작은방

그 날 엄마는 7살 난 나를 혼자 두고 동생과 모임에 갔다.

그날 저녁 새로 익힌 두발 자전거가 너무 타고 싶었던 나는 엄마와 동생이 내가 자전거를 타는 데 함께 나가는 줄 알았다. 잠시 후 엄마가 동생과 모임을 다녀오겠다고 했다. 그 때 나는 큰 충격을 느꼈다. 셋이서 놀러 나온 줄 알았는데 나 혼자 캄캄한 바깥에 남겨지는 것을 알았을 때 느낀 두려움.

어떻게였을까 집에 들어가 신애 언니네에 갔던 것 같다. 언니네 집도 잘준비를 모두 마쳤었고, 어린 나이였지만 그 시간에 남의 집에 있는게 어색했었다. 그래서 혼자여도 우리집에 있고싶었다.

아무도 없는 집에 혼자 들어가 티비를 켰다. 거실 불은 껐던 것 같다. 무서워서 현관 이중잠금을 걸었다. 그렇게 나는 소파에 앉아 잠에 들었다.

엄마가 나를 이제 다 컸네, 어른이네, 하는 말을 하는 게 너무 싫다
다 큰게 맞고 기특하게 여겨주면 기분 좋을 수도 있다

어린 애 취급 받는게 싫은 것 같다. 내가 이제 이럴 나이가 됐으니 이렇게 행동하고 생각하는게 맞는데 “네가 하는 것들이 낯설고 너답지 않다”는 뉘앙스도 담겨있어서 그런 것 같다

나에게는 오지 않은 특정한 일을 미리 걱정하는 습관이 있다.
길가에서 버스를 기다릴 때 누군가 나를 밀어서 차에 치이면 어떡하지? 가 그것이다.
오늘도 미루고 미루다 입사지원서를 냈다. 완벽한 검토를 하지 못하고 낸 후의 자괴감이란.. 냈다고 하는건 과하다. 던졌다가 더 나은 표현이겠다.
지금 내 행복한 고민은 저녁으로 팟타이를 먹을지 연어초밥을 먹을지이다. 하루하루 이런 행복한 고민만 했음 좋겠다

모르겠다
건설적으로 살고싶은데
너무 이상적인 자기개발의 이미지에 갇혀있는건가
오늘은 기필코 뭐라도...해낼테다

1. 스벅 크런치토피넛라떼 맛있게 먹고 정신 차리게 해주심에!

오늘 내가 느낀 격렬한 감정이 내 개인적인 화 때문인지, 그 단체에 대한 애정 때문인지, 그의 주장이 부조리하기 때문인지 고민하고 이를 나는 그 단체 소속이 아니라고 끝맺음 짓고 생각을 접어야할지 내가 이해가 안되는 부분을 좋게 물어봐야할지 머리가 뒤죽박죽이었다.

게다가 바쁜 생활로 머릿속에 가득한 할 일들. 지금 내가 저런 고민을 할 때가 아닌데도 쉬이 생각을 끝낼 수 없었다. 오히려 왜 생각을 끝내지 못하는지 더 깊이 생각하게 될 뿐

문득 요근래 전혀 터치하지 못한 나의 지저분한 책상이 보였다. 정리를 해야겠다는 생산적인 충동이 들었다. 쓰레기를 버리고 오랫동안 쌓아둔 펜 탑도 정리하고 눈에 보이지 않는 곳에 잡동사니를 넣었다. 역시나 정리하는 동안 내 머리는 정리에만 집중했다. 정리가 끝나니 오랜만에 보는 깨끗한 책상의 뷰에 마음이 뿌듯했고 기분이며 머릿속이며 한결 가벼웠다.

드디어 나를 다스리는 전략을 한가지를 파악했다.
​​생각을 비우려거든 청소를 하자
나는 나고 저런 특성을 가진 것도 나인데 나는 나에 대해 잘 모르겠다. 나를 일관되게 정의할 수 없다. 실은 내가 일관적이지 않기도 해서 그렇다. 나의 일관적인 선택이나 태도, 가치관에 대한 지침서 마련도 시급한 듯 하다.
오늘은 이만.

​​​​​종강 후에 꼭! 할 것

어제 과제로 책을 읽는데 재미도 있고 너무 와닿는 부분도 있어서 열람실에서 혼자 신나게 읽다가도 눈물을 글썽였다. 특히 내게 너무나 위로가 된 부분은 자존감이 부족한 나를 위로해주는 따옴표 속 말이었다.
“괜찮아. 다 괜찮아. 네가 얼마나 힘들었는지 나는 알아. 이제 괜찮아. 정말 다 괜찮아”

예전에 힘든 일이 있는 남을 위로하듯이 나에게도 그런 말을 해보라는 글에 머리를 망치로 맞은 듯 했었지만 그래도 나에게는 냉정해지기만 했다. “이제 나는 매일 글을 쓸거야” 라고 말했을 때 곧장, “너 글 원래 못쓰잖아. 네가 쓴 글은 안봐도 별로겠지.” 라고 상상도 못할 말을 하는 사람이 바로 나라는 글에도 최근에 또 머리를 얻어 맞았다. 몇 번을 더 맞아봐야 나를 보듬을 수 있을까.

오늘도 고생했어 포워드. 오늘 정말 잘했어. 공부가 지겨웠지만 이겨냈고, 시간이 없다고 생각했지만 다른 사람을 도와줬어. 부지런했고. 스트레스 받는 후배를 위로도 해줬어. 후배가 힘이 난다고 하니 나도 뿌듯하더라. 넌 네 주변을 따뜻하게 하는 좋은 사람이구나!

<감사일기>
1. 나에게 속을 털어놓는 사람이 있음에, 헛되이 살지 않았다고 느끼게 해주심에 감사
2. 어제 늦게 잤음에도 늦지않고 눈을 떠서 수업에 가고, 수업 때 눈을 부릅뜨고 잠을 최대한 이길 수 있게 해주심에 감사
3. 비가 오는 동안 실내에 있고, 내가 나갈때 비가 멎게 해주심에 감사
4. 티스토리에 속마음을 쓸 수 있게끔 공간을 주심에 감사
5. 이 모든 것을 인도하심에 감사

다른 사람들의 프로필 사진을 살피며 인지한 사실
1. 나는 자존감이 바닥이다(지금 이 순간이든 원래 내 자체든)
2. 지금 내 주변 모두는 혼돈의 시기

1. 나는 내 자신을 높게 살만큼 열심히 살지 않아서 나에 대한 주관적 평가는 영 꽝이다. 자기효능감 0
2. 내가 풀을 좁게 사귀었다는 의미일 수도, 사회 현실일 수도.

시간이 필요하다..이번에 정말 시간이 주어지면 낭비하지 않을텐데..
이런 말 말고 시간 쪼개며 살자!

내가 이룬 성취가 주는 만족도 잠시, 그 이후엔 내가 이룬 성취도 하잘 것 없는 것으로 치부되어버린다

내 연휴는 사실 수요일 저녁부터 시작됐다. 잠정적으로 결정돼 있었던 한 과목 철회가 목요일 12시 15분이 돼서야 결정됐기 때문에 내가 연휴를 누리는 것은 비록 늦어졌지만 말이다. 공연 리허설 가랴 프로젝트 하랴 목욕재계 하랴 바쁘게 공연을 맞이하고 그 다음날인 오늘까지 뻥 날려버렸다. 원래 가기로 예정돼있던 할머니 댁에도 안가게 되어 내게 주어진 여분의 시간이 충분하게 느껴지지만 늘 그래왔듯 이 시간도 뻥 날아가겠지.
이것 저것 욕심껏 짐을 싸고 고향으로 가는 길. 부슬비가 내린다. 물방울이 맺힌 버스 창문 너머로 보이는 차들은 이 일요일 밤 어디를 향하고 있는지.
비를 사실 싫어한다. 가방이 젖어서 공부할 책이 젖게 되는 것도 싫고 옷이 젖어서 수업 중에 말리는 것도 싫다. 내 위치가 바뀐다면 내리는 비를 여유있게 즐길 수 있는 사람이 될 수 있을까.

​비도 오고 그래서 쓰는 글.

기다리고 기다리던 티스토리 블로그 첫 글!
오늘은 도서관에 일찍 오겠다고 눈 부비며 일어나 부지런히 움직였는데 도서관에 와서 준비 마치고 앉으니 10시다...
나의 시간들에게 무슨 일이 일어난거지 !

요새 어디에 중심을 둬야할지 갈피를 못잡고 방황 중이다. 학과 공부 취업준비 동아리활동 면허시험.. 다 내 미래에 중요한 것들임이 사실이라 어느 것 하나 놓으면 안되는데 어느 것 하나 제대로 하고 있는 것이 없다. 이것 저것 다 해야하는데..하며 시간은 빠르게 지나가버린다.

지금은 지금대로 약속시간까지 두 시간밖에 없으니 뭔가 시작할 엄두가 나지 않는다. 이건 내 나쁜 습관이다.. 얼른 내려놓고 시작해봐야지

​티스토리 반가워~!